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NO ES SALUDABLE EL AMOR INTERMITENTE.


¿Por qué se agota lo que hizo vivir enamorada a una pareja por años? Por los periodos de indiferencia, mala comunicación, agresiones y abstinencia sexual

¿Por qué se agota el afecto y el cuidado que hizo vivir enamorada a una pareja por años? El peor enemigo de la relación es el amor intermitente, es decir, alternar tiempos buenos con largos periodos de indiferencia, mala comunicación, desconexión, agresiones, falta de compasión y dulzura, mala, poca o nula sexualidad significativa que nos una como pareja.

Con el tiempo vamos asumiendo como normal que el amor sea intermitente, cuando éste debe ser siempre incondicional, incluso en los malos tiempos y en los problemas. El amor intermitente es un proceso que se gesta por años, literalmente mata al amor de forma consciente, va acabando con el deseo de cuidar al otro, nos lleva al cansancio, al desinterés y a renunciar.

Nuestra identidad crea nuestra forma de amar

Desde pequeños aprendemos a amar y nuestra primera relación íntima establecida en la vida es con nuestros padres, ésta nos marca para siempre. Incluso de mayores, la sensación de estar enamorados nos da una plenitud que nos transporta al paraíso de fusión de cuando fuimos un bebé con nuestra madre.

La relación de amor con nuestros padres nos enseña cómo amarnos a nosotros mismos y cómo amar de adultos a nuestra pareja. Al encontrar el amor hacia nosotros mismos, el reconocimiento de las propias cualidades y la gratificación en nosotros, podemos encontrar el amor en una pareja. No es posible vivir buscando el amor únicamente en una pareja, antes es necesario encontrarlo en uno mismo.

Algo determinante en la vida de toda persona es la forma en que deja definitivamente la casa de sus padres. Si se debió a la independencia personal, a la búsqueda de crecimiento profesional y si fue en buenos términos con los padres, será una persona muy distinta a aquella que salió enojada con ellos, peleada y con rencor, y esta definición le afectará toda la vida tanto en la relación consigo mismo como con su propia pareja e hijos.

Primero enamorados, luego separados

Las personas con vacíos que ninguna pareja nunca logra llenar son generalmente frías y narcisistas debido a que tuvieron madres frías y narcisistas que provocaron en ellos una alteración emocional, una "herida narcisista de infancia" con la que ellos manifiestan una devaluación interna de sí mismos debido a la frustración que sienten de que la madre no los vio o aceptó siempre como objetos de amor. Los hijos asumen ese tipo de relación cuando llegan a su vida adulta.

Las fases en la relación de pareja son tres:

1ª - Enamoramiento: En la pareja se idealiza el uno al otro, creen que encontraron a la persona a la medida, sienten que su pareja es grandiosa y exageran todo lo positivo en ella. La persona con una herida narcisista devalúa a todos los demás menos a la pareja y tiene mayor temor a perderla.

2ª - Recuperación: Sigue la etapa en que la pareja recobra poco a poco la realidad, caen en cuenta de los defectos del otro y se desilusionan. La persona no narcisista aún así desea quedarse con su pareja. La persona narcisista busca la idealización y cuando encuentra una falla en su pareja siente que su herida de infancia aumenta, ve la falla como algo irreconciliable y termina la relación.

3ª - Distanciamiento:Continúa la etapa en que hay una mayor estabilidad en la pareja, pero también establecen límites entre ellos, cada uno comienza a hacer sus actividades por separado y esto ocasiona diferencias y dificultades. Aún después de que sobreviene esta crisis, la persona no narcisista sigue adelante. La persona con herida narcisista ya no siente admiración ni cercanía, ya no encuentra valor en la pareja, halla formas de agredirla, en ella predomina la indiferencia porque sigue encontrando las heridas de su infancia.

Privando de amor a los hijos

El niño sólo por nacer tiene el derecho de ser amado, y los padres sólo por serlo tienen la obligación de amar a su hijo y darle la sensación de ser plenamente querido. La privación del amor es cuando los padres abandonan a su hijo y nunca le dan amor, pero como el niño no desarrolla el apego, no sufre ante esa privación.

Sin embargo, la deprivación del amor es retirarle al niño el cariño que se le ha dado y es una agresión mayor que crea en él muchos conflictos. Cuando a un niño o joven que ya tuvo apego a los padres se le deja de querer, esto lo lleva al enojo, al sufrimiento, a la depresión, incluso al suicidio. La deprivación de cariño ocasiona perturbaciones en la personalidad del niño, en su conducta, en las habilidades de conocimiento, en el desarrollo físico y lingüístico.

Aunque el amor de la madre es instintivo e incondicional, ella puede tener intermitencias de amor hacia sus hijos. La relación padre-hijo está más expuesta a las intermitencias del amor que la relación madre-hijo, ya que es más común que el padre provoque distanciamientos afectivos con los hijos. Las intermitencias del amor entre hermanos suelen muy intensas y prolongadas.

El amor intermitente en la pareja

Las intermitencias del amor consisten en interrumpir el amor y después volver a darlo. Los seres humanos sólo tenemos la capacidad de comprender que el amor puede nacer y terminar, conocemos el amor eterno o el amor finito. Pero no podemos entender que el amor pueda nacer, suspenderse y regresar otra vez. Nacimos para ser amados, por lo que la vida no tiene sentido si no lo somos.

Algunos ejemplos de intermitencias del amor en la pareja adulta son agredirse, dejarse de hablar, tener largos periodos de abstinencia sexual, separarse físicamente por semanas o meses ya sea por trabajo o por decisión personal, dejar de llevar dinero a la casa, etcétera.

Las intermitencias del amor crean personas con depresión, conductas antisociales y perturbaciones en sus relaciones de pareja. Quitarle el cariño a la pareja le ocasiona enojo, angustia, alteraciones en la vida familiar, ataques de pánico, enfermedades psicosomáticas.

El cariño es la base de la salud mental

La madre debe darle a su hijo cariño ininterrumpido y alto tanto en calidad como en cantidad, es decir, a diario, con señas con las que le demuestre que lo quiere. De la misma forma la pareja debe darse mutuamente amor continuo en forma de muestras de cariño cotidiano.

En la relación de pareja, si él adopta un rol de guardián que la proteja a ella de forma positiva, cuidándola pero a la vez dándole libertad, y si ella acepta este mismo rol de guardiana de cuidarlo a él, generalmente será una pareja que sobreviva para toda la vida.

Una pareja no puede vivir permanentemente en un idilio, necesita evolucionar hacia una madurez en la que naturalmente se muestren los defectos de la otra persona. Por lo que la pareja debe siempre analizar qué tan grandes son las fallas, si son para perdonarse o no de acuerdo con los valores personales, deben saber exactamente qué persiguen para valorar si seguir o no en pareja.

Debemos creer en el cambio, pues la psicoterapia ha comprobado que las personas sí cambian, sobre todo cuando saben que en la relación de pareja hay cosas más importantes y valiosas que una falla en el otro, y que hay fallas que vienen de nacimiento y no son producto de la relación de pareja. Las "relaciones transformacionales" sacan lo mejor de nosotros para transformarnos por el amor que le tenemos a nuestra pareja.

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Autor
LauraX
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11.21.2012 20:56 (11.21.2012)
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